這七八年來，小機車偶爾會熱車熄火，牽去車行請師傅看總是查不出原因。最後總是聽到這句「你再騎騎看，熄火發不動再牽來。」
車子的問題跟人生的很像，小毛病不處理還是可以運轉。誰不是這裡痛那裡痠，喝咖啡吃甜食又讓自己胃食道逆流了。所以能騎就不去管，吃一包吉胃拂拭擦一擦就繼續生活。結果在不知不覺中適應了半故障的狀態，將其視為常態。引擎整組壞掉，換一輛車；人如果壞了，還有千千萬萬其他人。
不過騎車的是我，我也就這麼一個。於是下定決心，調出維修資料，發現這輛車二十年來唯一沒動過的零件是汽油幫浦。量過幫浦油壓，雖然在正常範圍內，但我決定扛起誤殺忠良的惡名，請師傅幫我換掉整組幫浦。
換了新幫浦，整輛車騎起來穩定又輕快，感覺像搖滾歌手在盛年時飆出氣很長的高音那樣順暢。同一輛老車一夜間年輕了二十歲，我也感覺自己一口氣年輕了二十歲。
但這時，心中卻浮現了微微的悔恨──假如早一點換汽油幫浦，就不必忍受這麼多年來的不穩定，每次上、下坡都含著油門提心吊膽。
也想，自己人生的系統中，或許也有什麼幫浦的隱患。錢賺這麼少，生活這麼不穩，可能也是時候要把那汽油幫浦般的零件，從心底挖出來換一組新的才行了。
.
先講文學獎，我有一個資料夾，名稱就叫做「李學獎」裡面從2015年到2025年的投稿文章。只要還待在這個資料夾中的稿子，就是還沒有出頭天沒有得到獎的稿子。它們很可憐，像偶像女團海選前的練習生那樣，不斷地在練習同樣的舞步，想要登上舞台，想要被看見，想要被發表，想要被冠上頭銜和獎金，如果可以訪問他們，他們說不定會勉為其難的擠出笑容，對採訪者說：「我很想要得獎，為我的作者爭光。」其實想要得獎的是作者，作品本身可能並不想吧。
.
為什麼到了秋天就是想要得一個獎呢？除了獎金的實質鼓勵，更重要的是只要得獎了，我好像就得到了評審的肯定。初審的、複審的、決審的肯定。有了這樣的肯定，我就可以度過寒冬，我就可以保持溫暖，覺得自己有資格寫下去。我很需要被認同。
.
為什麼需要？因為我還沒有感覺到真正意義上的讀者的接觸。如果我是真的有讀者的人，我為某一位，某一群，某一種心情的讀者寫作的話，或許就能得到讀者的支持，而覺得自己有必要，有理由，有資格為了這群讀者繼續寫作下去。對我來說需要讀者，需要評審，需要的可能都是他們的認同。反過來看，這也是對自己的認同和信心不夠，所以才會需要從別人的身上來獲取這個。
.
於是到了秋天，我同時也開始想要買刷毛衣。刷毛衣這麼毛茸茸，這麼溫暖，這麼透氣，簡直就像文學獎一樣可以保護我度過冰冷絕情毫無意義可言的冬天。而且，新的刷毛衣沒有毛球，顏色亮麗，蓬鬆柔軟，非常好看，就像新的文學獎一樣。無論是冠上地名的文學獎，冠上人名的文學獎，還是冠上徵文主題的文學獎，看起來都好美麗，聽起來都好舒服，穿起來也都很溫暖吧。
.
所以每一年落榜的時候，我就特別想要買刷毛衣。我的衣櫃裡，已經有十幾件刷毛衣了。刷毛衣的缺點是，非常占空間，與羽絨衣相比，是又重又不夠暖又不擋風的可憐東西。雖然刷毛衣可以丟洗衣機洗，但是脫落下來的細毛就是塑膠微粒，穿在身上如果吸到身體裡，我的腦袋中也許已經有足以做一支湯匙的輛的塑膠。每次想到這裡，雖然覺得自己不該再買再穿刷毛衣，可是每次拿起刷毛衣，就是會覺得好溫暖好舒服好喜歡。
.
但其實我或許根本不必那麼怕冷。朋友叫我去運動，多長一點肌肉出來，提高基礎代謝的話，就不必穿那麼多衣服在身上。我覺得很有道理，我有個朋友天天運動游泳上健身房，身體肌肉非常強壯，一年四季都可以穿短褲無袖在路上走。那是真正的肌肉強者。
.
反過來想，會不會有不需要文學獎的一天呢？如果我也可以不那麼依賴獎，不那麼依賴讀者，而是擁有某種能夠使自己溫暖起來的能力的話，或許才可以寫出我需要寫出來的東西，為自己能做得到的事情慶祝。
.
很久很久以前，我剛開始寫稿的時候，連主詞和受詞在句子中的位置都擺不好。那應該是在新聞系實習報紙大學報的時候，學姊幫我改稿，教我一個句子要怎麼樣才能寫得簡短清楚。又因為報紙的欄寬的特性，一句話最好不要超過十七個字。一開始我辦不到，但有人教以後漸漸開始可以這樣寫。
.
有一次，我很自然地把一篇副刊小報導寫完，發現自己很自然地將句子長度控制妥當，而且沒有甚麼贅字的時候，高興地不得了，我覺得我辦到了。那像是第一次拆掉輔助輪，可以用自己的身體去控制腳踏車前進那樣取得了平衡，心中充滿了喜悅。
.
寫作如果有持續在探索新方向，給自己課題練習，每幾年大概就會遇到一次這樣喜悅的事情。發現自己篇幅可以寫長，發現打字速度變快，發現自己說話的聲音變得更清楚了，這些都曾帶給我深深的喜悅，為自己能做到的事情而感到高興。即便有時我腦中的苛刻者會跳出來，帶著貶意對自己說「不要因為自己重新發明了輪子就在那邊自鳴得意」，但我覺得還是要自鳴得意一下。因為這種深深的喜悅，應該也是來自於某一種成長，某一種變壯，某一種可以讓我度過無意義的冰冷寒冬的內在刷毛衣。
.
今年的文學獎，繼續在開獎中吧。我也還是忍不住打開我李學獎的資料夾，看看我那些可愛又努力的練習生們，送他們出去接受考驗。同時在我的購物車裡，也準備了兩三件非常想要買的刷毛衣。
.
也許我會一直想投文學獎，一直想要買刷毛衣，就這樣度過一生。但也許有一天我也會變得不太一樣，只是還不曉得那會是哪一天。在那之前，我有好多件刷毛衣可以穿。但也有可能在那之前，這世界就已經沒有冬天了。
不曉得是不是因為秋分的緣故，百感交集。
上週末工作坊教完之後，拎著學生送的名店咖哩餃回家。昨天下午忙完一通，拿出咖哩餃微波然後再烤一烤，真是好肥好香好好吃。
在瞎忙些甚麼呢？寫稿，備課，寫信。也想要寫一封課後信給上完工作坊的學員們。週日課程結束時，我感覺到大家都寫下了銳利的話，碰觸到了自己的影子。那正是我期待的。但我同時也擔心那些影子會不會造成意料外的傷害，所以想要寫信。
吃完咖哩餃，冷靜下來才想開，我差不多也可以開始練習以不負責任的方式負起責任了。
於是寫信的事就作罷。畢竟我的時間，已經結束。
上個星期，是外公的忌日，媽媽要去掃墓的那天早上我夢到外公。
我在夢中出了國，去昂貴的餐廳與穿藍色襯衫打領帶的外公坐在一張長桌，奇怪的是一同用餐的都不是家人，而是幾個大學裡的同學，感覺就像在吃導生宴那樣。七十歲左右的外公，坐在我對面，笑得很燦爛，應該是某張照片裡的模樣。他沒對我說什麼，只是滿意地笑。
那晚夢中八人長方桌的盡頭，奇妙地還坐了另一個人。是我研究所論文的指導老師李仁芳老師。
李老師在我夢中一副已經吃飽的樣子，輕鬆地靠坐在椅背上，也什麼都沒說。我看著他三角形的長眉毛與大頭，不曉得為什麼，竟覺得非常安心。以前寫論文與他meeting時，每次都緊張到胃痛。李老師講話很殺，要是當週報告沒有進度沒有想法就會被他十萬伏特充電，我很怕這個。
碩二那年，我仗著自己要去當交換學生，沒先找論文指導老師就出國去了。碩三回國以後才知道大事不妙，每個老師都收滿學生。我趕緊去求即將關門退休的李老師多收我一個入門。
記得那天在九樓教室，我對老師大膽告白：「我喜歡伍佰，喜歡創作，想要變得像伍佰那樣能有自己的風格，所以我想要以伍佰為例，請您指導我寫關於風格的論文。」
李老師冷笑了一聲，告訴我：「風格就是一直寫一直寫就會有的東西了，你還來寫論文幹嘛直接去寫作就好了。」我聽到這話，心涼了一百截，覺得自己可能乾脆休學比較好，結果李老師還是收下了我，叫我隔週開始一起跟學弟妹一起來上導師課。他為我安排見倪桑和Landy，助我順利地寫完當時台灣唯一一本以伍佰為例的研究生論文。
忘記是倒數最後第幾次meeting，約在李老師家樓下。那時我心想既然要去老師家，帶個伴手禮去比較好。老師喜歡吃甜食，說我跟他一樣是「甘黨」，我就帶了一盒我家附近的加福奇士蛋糕去給他。
記得那天我先到，同學們還沒來，我擔心老師在控糖會被師母罵，就說：「老師這個蛋糕如果太多，也可以分給同學吃。」結果李老師二話不說，挪動屁股，把蛋糕放在椅子背後藏了起來，露出孩子氣的表情對我偷笑：「這個不可以給你師母看到。」
那盒蛋糕他沒有拿出來分給同學，meeting完後可能自己藏在冰箱裡，一天一天吃掉了吧。
因為我晚了一年畢業，所以後來寫完論文，順利通過口試以後，在沒參加畢業典禮，沒留下任何合照，沒有任何師長為我撥穗的情況下悄悄畢業了。
畢業後幾年我曾經在仁愛路上，和某幾間餐廳遇到李老師，大概有三次吧。每一次我都躲得遠遠，希望不要被他發現。我作品沒寫出來，人生也沒有成就能向老師報告，覺得要是被老師問：「現在在做什麼」一定會很痛苦。
結果卻這樣錯過了最後一次與他講話的機會。
今天晚餐，偶然走進了當年遇到李老師的日式食堂吃飯，吃到一半忽然非常非常想念他，想到幾乎就要一邊吃一邊哭起來。幾度停下筷子，朝著當時李老師所在的位置回頭看過去。但那桌坐的人，不是他了。要是我當時有上去跟他講話的話，現在心中就不會有這麼多的遺憾。
但李老師已經哪裡都遇不到了。
回到家我打開信箱，讀十多年前與他討論論文的信，然後非常想要寫封信給老師，告訴他這十多年來我一直一直有繼續寫作，雖然還是不明白風格到底是什麼，但已經有人告訴過我一讀到某段文字就覺得是我寫的，結果一查就是我寫的。也就是這天，出版社來信說第二本書要開始工作了。我心底那股想向老師報喜，想跟老師講話受指引，想要有一位長輩能追隨仰望的心情，將我打入一種頓失依靠的空曠感之中。
我翻出李老師的《創意心靈》來讀，然後拿出冰箱裡的咖哩餃，又放回冰箱裡。
這次順利克制了下來了。我知道自己也必須開始練習以不流眼淚的方式流眼淚，不吃咖哩餃的方式吃咖哩餃。於是寫信的事再度作罷。畢竟我與老師的時間，也已經結束了。
完成了一件事，又要開始做下一件事，明明就是拓展人生的好事好消息，卻反而讓人感到惆悵。如此百感交集，也許是因為秋分的緣故。
招生中的心情有一點矛盾，以前很不喜歡打成績，也不喜歡改學生的作品，有點想要成為那種不管什麼樣的文章寫來我都能接受，都能夠去讀出線索，並且反照給學生的「天使讀者型寫作老師」。
但我也知道，學生也需要「惡魔編輯型寫作老師」，對文章提出令學生心痛到發抖的修改建議，這種建議並不討喜，甚至會引發衝突，但若學生能接受，說不定在寫作上就會有明顯的進步。
只不過，那「進步」是對的嗎？寫的文章變通順，畫面變清晰，節奏變流暢，寫出讓更多人喜歡自己也滿意的東西，就是對的嗎？寫作的目標如果是釐清與認識，讓自己得到世界的認可（進而認可自己），那就是對的。
但若寫作當下的目標是修復與躲藏，是創造一個迷宮只讓能穿越迷宮的人抵達的試煉，是密語或者是詩的話，那許多乍看晦澀難懂的文字，需要的不是修改意見，而是為寫作者提供信心，讓他願意花更多時間與自己的寫作相處。
什麼時候要當魔鬼，什麼時候要當天使，還是很難拿捏。有時候是為了學生，有時是為了自己，也曾經犯過不少錯。實在很深奧。
與人生相比，寫作課很短。作品是結果，過程是體驗。結果很重要，大家都喜歡好結果，才能證明這堂課存在的價值，花的錢值得。過程也很重要，但過程是個人的體驗，體驗難以與人分享。所以宣傳的時候，還是得販賣對體驗的想像。
用想的最美了。
不過開課當天，還是要勇敢打破想像，要決定派天使還是魔鬼出場，要準備過程也要設計某種結果……種要素，在備課時先想像一遍，但到了現場也會被打破，也會遇到魔鬼和天使學員，實在是難以想像，也有點期待。
現在感覺起來真是不錯的新煩惱，希望有機會可以開課成真。
【工作坊】文學週末探索班：一夜之間寫出來 9/20-21 @ 活動訊息 :: 財團法人耕莘文教基金會
記新年三個失態，悔過書反省。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★
小年夜，與相識三十年的小學同學們年度相聚，幾個人在事業有成的C君家煮火鍋，大家相談甚歡，也訴說一年辛苦與成就以及家人近況。
接近午夜散會前，大家雖然依依不捨，但老婆和小孩紛紛打電話來要爸爸們回家。所以南瓜馬車的父親們只能趕緊回去。臨走前Y君拍拍W君的肩膀，塞給他一個紅包袋，然後對W君說：「給你家小朋友的。」W君很客氣推了一下，然後好像還是收下來了。
我見狀才赫然想起，欸欸欸，林北我才是W君的兒子的乾爹啊，乾爹我完全沒有包紅包的意識，就這樣整個忘記了。抱歉啊W，也抱歉小w，我乾爹失格了。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★
除夕夜，與李大家族聚餐，吃完飯阿公發紅包，我因為剛好去上廁所， 回到餐桌上的時候已經錯過了阿公發紅包給孫子的時機。眾孫輩已經回去玩桌遊划手機了，我才探出頭來，實在有一點糗。不過也因為小我一輪以上的弟弟妹妹們都不在，我在同一桌叔叔姑姑們面前又變回了小孩。
阿公掏出懷中紅包，我喜孜孜上前，連串地跟阿公說：「新年快樂，祝阿公身體健康，萬事如意，五福臨門，恭喜發財。」這時大姑姑就虧我說：「唉呦，作家欸，很會講捏，台語的咧，再來一遍。」結果我竟青少年上身，頂嘴回去說：「我並不是因為我是作家才會祝賀，而是因為我是這個家最資深的孫子。」
話一說出口我就後悔了，因為我大表姊雖然出嫁了，除夕沒回來過年，但我二表姊在場啊。所以我下意識地將自己身為家族的大孫子，而把姑姑生的女兒壓抑下去了。雖然在場沒有人多說什麼，但我覺得自己還是說錯話了。性別平等的家庭意識，真的沒那麼容易。兩位姊姊對不起，我又失態了。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★
年初二，外公外婆過世後，媽媽還是會跟大舅一家一起吃飯。今年我們為了不要到誰家去作客，折磨彼此的家人，同樣到餐廳去吃自助餐。
舅舅的大女兒也就是我的表姊，今年也跟丈夫和他們的兒子一起出席。自助餐還在排隊進場，大表姊一看到我就從包包裡掏出我的書《小路昨夜對我說》(置入行銷一下)，然後對我說：「你的書寫得很好欸，那些比喻都很適合小朋友讀，我很喜歡。可不可以幫我們家小朋友簽名啊。」
於是我就很尷尬地，站在人群中還有家人地包圍下，簽了書給我看起來才五歲的表外甥，在下筆的那一瞬間，我才意識到，我不記得表外甥的名字了。表外甥啊，對不起，表達叔不記得你的名字惹。
簽完書，進場時間到，兩家人稀哩呼嚕吃完飯。大表姊又牽著我表外甥過來討抱抱跟說吉祥話，抱完我，接著又去抱我弟。看到表外甥跟我弟都一臉不情願的樣子，我才意識到，這是跟紅包有關的前戲啊！
然後我就一面傻笑，一面對著我可愛的表外甥說：「表叔叔我沒有紅包可以給你，對不起啦。請跟你姑爺爺拿。」那一瞬間，小朋友像是中了柯南的麻醉針的毛利小五郎那樣，眼神失去光彩，癱軟在他母親的懷抱中。親愛的表外甥啊，你這麼小就受到如此殘忍的拒絕，如此徒勞的討好，長大必定會成為一個堅強的孩子的。祝福你。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★
以上就是今年的三次失態的現場。身為乾爹，忘了包紅包。身為家族金孫，排擠了表姊。身為作家表叔，只顧著簽書擺架子，卻忘了擔起長輩的紅包大任，真是新年失態啊。希望有一年，我能成為包得起紅包，又可以逼問晚輩近況的真正的大人。
過年前修機車，累積的問題一次處理。
我說要換機油齒輪油，還有後避震器。師傅笑說：「去年就叫你兩支一起換，結果這支也漏油了吧。」我苦笑，換。然後我自己有心理準備，十萬公里應該要開一次傳動箱了，請師傅這次也幫我檢查。
開箱有點可怕。
師傅用升降機把機車抬高，打開傳動外殼。零件拆下來鬆了一口氣，這次只需要換個三寶。第一寶是普利珠，普利珠負責調控變速的時機，總共有六顆，我的六顆珠珠都因為我騎車太慢太固定速度，而產生了磨損。原本應該要是圓柱狀的，六顆都磨出了導角。
二寶是大彈簧，大彈簧說起來也是控制變速時機的部件。壓縮著後方夾住皮帶的普利盤，也跟前方的普利珠有互相合作和互相拉扯的張力關係。同樣的，大彈簧會因為溫度和壓力漸漸失去原本的張力，造成皮帶打滑，傳動力流失，所以大彈簧也必須更換了。
三寶就是皮帶了。原廠的皮帶並不便宜，但我這條傳動皮帶也用了兩萬五千公里，雖然寬度勉強還夠用，但溝槽處已經出現裂紋，嘆一口氣，在預算之內，一起換掉。一樣換原廠的，期許可以再用兩萬五千公里。
避震和傳動都是耗材，不換的話車子還是可以騎，只不過會越來越難騎。而且拖得越久，整個系統就會越來越脆弱，省來省去，該換的不換的話，在路上的反應時間就會變得更短。天天要騎的車，就會覺得這裡爛那裡爛，自己心情也會變得爛爛的，嫌這個嫌那個日子會越來越可悲。而且更重大的是，如果皮帶忽然斷掉，車子瞬間失去動力，後方有來車的話就糟了。
好好養車，找固定的師傅維修保養，自己也學一點知識，就算無法動手自己修車，也要學會某些零件的名字和原理。如果找到可以信賴的店家，就定期去換機油繳會費，維繫下去。車在路上拋錨的時候，就知道要打電話給誰。
把舊的，磨損的，不堪用的零件換掉，以前還會覺得有點感傷，但現在不會了。在午後金色陽光下，騎上換新零件的車，感覺引擎的力量可以直接傳遞到輪胎上，速度收放自如，新的避震也穩定了下來，感覺今年的一切都可以順利平安。
錢包疼痛，但心情不錯，寫文紀念。
不能說喪氣話的心情，其實蠻令人喪氣的。我其實想要打字，打字可以讓我獲得安慰，我需要的不是來自別人的安慰，我需要的是肯德基，來自雞皮的安慰，那種酥脆的，一口氣咬下去不用多想的，迅速的安慰。可是這種迅速的安慰，並沒有辦法給予我生命的肯定，我知道要肯定自己所做的一切都是沒有意義的，因為沒有意義的肯定，才是真正的肯定。
今天下午正在感冒，感冒不是一瞬間的事，感染感冒是一瞬間的事。感染感冒的瞬間我在做甚麼呢？我是不是在床上 張著嘴巴呼吸睡覺，然後免疫力就打輸了病毒，喉嚨開始發炎，腦袋開始腫脹，眼球開始無法旋轉，耳朵也漸漸賭塞。我的眼耳口鼻完全都堵住了，我有喪氣話想說，但是不能直接說出口。因為一旦說出口了，喪氣話也會讓別人跟著一起喪氣，好像會把不好的情緒傳染出去。我非常想要傳染不好的情緒給身邊之外的人，給網路上另外一端的人，給跟我無關的人。我希望這些人可以承受我的難受，然後也感冒。
感冒可能是朋友傳染給我的。不認識的朋友，在居酒屋吃飯的時候，跟我搭話，告訴我如果我想要獲得什麼的話，應該要怎麼做。對方雖然是抱著善意和好心想要把自己的經驗傳授給我，但沒想到傳染的竟然是感冒。我這幾天一直在忍耐，忍耐不要輕易去責怪別人，但我就是想要怪他。怪這個人講這樣的話，就算有效就算正確就算有意義，我在吃飯的時候已經被兩個朋友圍剿，讓他們指導我了，結果還是有地三個人冒出來。就算是為我好，我還是很生氣。
我好生氣。感冒讓我好生氣，想要被認可，想要被高舉，想要被當成棒棒的人的我好生氣。但我也不想隨便就說出我就爛，這樣不負責任的話。我其實很棒的，我在度過的生活，我忍耐情緒與認識世界的方法，我寫作的邏輯───不是錯的。不要再用你們以為是對的方式，以你們親身的經驗教導我。你一開口教導我的瞬間，你就把一隻腳踩在我的頭上了。不要教導我，問我問題，聽我說話，不要用你的方式介入我的決定，好像你的決定比較好比較有智慧似的。
不要用你的語言指導我該怎麼穿衣服，該怎麼開設臉書設定人格行銷自己讓自己成為現象或是事件，不要覺得只有某種樣子的人，或者某種像你這樣的人才能夠成功。不要嫌我寫的東西你看不懂，不要買了我的書就覺得你可以隨便翻開我隱私或生活的任何一頁。
我懷念慢慢的談話。我懷念很久很久以前自己用很慢的方式活著的身體，我壞疑一切都不該是照著我的理想存在的夢。可是我也懷疑我的懷念並不是真正的懷念。很久很久以前，我在土裡挖了二十三個坑洞，在洞裡埋了二十三個裝了螢光砂的玻璃罐。那些罐子後來還是被踩破了，還是碎掉了，還是被挖出來了。那些罐子是我生氣，我氣不能把罐子擺在戶外，我氣不能玻璃，我氣所以就乾脆把罐子全部埋進土裡。直到有人受不了了，罐子才被開挖。故事早已不在。
自殺的消息，死亡的消息，戒嚴的消息，各式各樣瘋狂的消息。我也在這些消息之間被捲入，被捲進去的時候我在感冒，我感冒的時候我會憋氣，深深憋著氣直到氧氣消耗到一個程度以後，橫膈膜自己會上下抽動。這時候因為吸不到氣，塞住的鼻子會想要 呼吸，自己就會鬆開來，短暫緩解鼻塞。但是一旦能夠呼吸，氧氣回到正常水平的瞬間，鼻子就又會很賤塞起來。
我只有短暫的時間可以寫作，只有短暫的時間可以呼吸，只有短暫的時間可以保持清醒。我被修改，被刪除，被放棄，被變成遺珠，那是別人的事情。選上是別人的事情，沒選上也是別人的事情。為什麼要把這些事情當成是自己的事來失落和高興呢，為什麼要以為自己出了書就是一件成就呢？為什麼要把寫作，變成商品化的東西呢？
「你有沒有試著與讀者建立關係啊？」你有沒有與台灣的歷史建立關係阿，你有沒有好好田野調查啦，你有沒有選擇正確的題材阿，你有沒有認真打電話去訪問專家和學者阿，你沒有加入寫作的團體阿，你有沒有讀經典的書阿。我感覺這些事情都要做但我都做不認真，我感覺自己沒有被選上的原因非常非常多，我缺乏了A所擁有的A，B所擁有的B，和C所擁有的C，於是我是D，我是DADA的D，現在ＬＯＷ的低。
就寫到這裡。不曉得讀者有沒有買我的書。讀到這邊，還想買的話，真的很棒。
