不能說喪氣話的心情，其實蠻令人喪氣的。我其實想要打字，打字可以讓我獲得安慰，我需要的不是來自別人的安慰，我需要的是肯德基，來自雞皮的安慰，那種酥脆的，一口氣咬下去不用多想的，迅速的安慰。可是這種迅速的安慰，並沒有辦法給予我生命的肯定，我知道要肯定自己所做的一切都是沒有意義的，因為沒有意義的肯定，才是真正的肯定。
今天下午正在感冒，感冒不是一瞬間的事，感染感冒是一瞬間的事。感染感冒的瞬間我在做甚麼呢？我是不是在床上 張著嘴巴呼吸睡覺，然後免疫力就打輸了病毒，喉嚨開始發炎，腦袋開始腫脹，眼球開始無法旋轉，耳朵也漸漸賭塞。我的眼耳口鼻完全都堵住了，我有喪氣話想說，但是不能直接說出口。因為一旦說出口了，喪氣話也會讓別人跟著一起喪氣，好像會把不好的情緒傳染出去。我非常想要傳染不好的情緒給身邊之外的人，給網路上另外一端的人，給跟我無關的人。我希望這些人可以承受我的難受，然後也感冒。
感冒可能是朋友傳染給我的。不認識的朋友，在居酒屋吃飯的時候，跟我搭話，告訴我如果我想要獲得什麼的話，應該要怎麼做。對方雖然是抱著善意和好心想要把自己的經驗傳授給我，但沒想到傳染的竟然是感冒。我這幾天一直在忍耐，忍耐不要輕易去責怪別人，但我就是想要怪他。怪這個人講這樣的話，就算有效就算正確就算有意義，我在吃飯的時候已經被兩個朋友圍剿，讓他們指導我了，結果還是有地三個人冒出來。就算是為我好，我還是很生氣。
我好生氣。感冒讓我好生氣，想要被認可，想要被高舉，想要被當成棒棒的人的我好生氣。但我也不想隨便就說出我就爛，這樣不負責任的話。我其實很棒的，我在度過的生活，我忍耐情緒與認識世界的方法，我寫作的邏輯───不是錯的。不要再用你們以為是對的方式，以你們親身的經驗教導我。你一開口教導我的瞬間，你就把一隻腳踩在我的頭上了。不要教導我，問我問題，聽我說話，不要用你的方式介入我的決定，好像你的決定比較好比較有智慧似的。
不要用你的語言指導我該怎麼穿衣服，該怎麼開設臉書設定人格行銷自己讓自己成為現象或是事件，不要覺得只有某種樣子的人，或者某種像你這樣的人才能夠成功。不要嫌我寫的東西你看不懂，不要買了我的書就覺得你可以隨便翻開我隱私或生活的任何一頁。
我懷念慢慢的談話。我懷念很久很久以前自己用很慢的方式活著的身體，我壞疑一切都不該是照著我的理想存在的夢。可是我也懷疑我的懷念並不是真正的懷念。很久很久以前，我在土裡挖了二十三個坑洞，在洞裡埋了二十三個裝了螢光砂的玻璃罐。那些罐子後來還是被踩破了，還是碎掉了，還是被挖出來了。那些罐子是我生氣，我氣不能把罐子擺在戶外，我氣不能玻璃，我氣所以就乾脆把罐子全部埋進土裡。直到有人受不了了，罐子才被開挖。故事早已不在。
自殺的消息，死亡的消息，戒嚴的消息，各式各樣瘋狂的消息。我也在這些消息之間被捲入，被捲進去的時候我在感冒，我感冒的時候我會憋氣，深深憋著氣直到氧氣消耗到一個程度以後，橫膈膜自己會上下抽動。這時候因為吸不到氣，塞住的鼻子會想要 呼吸，自己就會鬆開來，短暫緩解鼻塞。但是一旦能夠呼吸，氧氣回到正常水平的瞬間，鼻子就又會很賤塞起來。
我只有短暫的時間可以寫作，只有短暫的時間可以呼吸，只有短暫的時間可以保持清醒。我被修改，被刪除，被放棄，被變成遺珠，那是別人的事情。選上是別人的事情，沒選上也是別人的事情。為什麼要把這些事情當成是自己的事來失落和高興呢，為什麼要以為自己出了書就是一件成就呢？為什麼要把寫作，變成商品化的東西呢？
「你有沒有試著與讀者建立關係啊？」你有沒有與台灣的歷史建立關係阿，你有沒有好好田野調查啦，你有沒有選擇正確的題材阿，你有沒有認真打電話去訪問專家和學者阿，你沒有加入寫作的團體阿，你有沒有讀經典的書阿。我感覺這些事情都要做但我都做不認真，我感覺自己沒有被選上的原因非常非常多，我缺乏了A所擁有的A，B所擁有的B，和C所擁有的C，於是我是D，我是DADA的D，現在ＬＯＷ的低。
就寫到這裡。不曉得讀者有沒有買我的書。讀到這邊，還想買的話，真的很棒。
