看了評語米基洛基

看了評語竟然有一種傷心的感覺，果然還是不能夠把真心端出去給人家。當然評審是針對一篇文章的品質提出意見和給分，可是果然文章被打分數這件事是對自己的一種傷害。如果可以不要再參加這種遊戲的話，該有多好。可是如果不參加這種遊戲的話，好像又沒有更好的辦法了。想要把文字變成錢。想要留下名字。

某個程度是自己害了自己，自己讓自已受傷。又或者說是某種運動傷害。如果參加比賽就是運動的話，寫作的乳酸會堆積在哪裡呢？腦袋裡嗎？還是生活的影子裡嗎？又或者是下一次要動筆寫作的時候，會不會因為想起評語而覺得全身痠痛呢？

我很好勝，又喜歡比賽。但是參賽又容易受傷，真是一點辦法都沒有。就像明明很怕又跑去看恐怖片一樣。總之在感情的層面上那是一件不適合自己的事，可是又非常想要這種東西。

如果是運動的話，覺得自已需要一個教練，或一個按摩師，像是洛基跟米基那樣的關係。如果打不下去了，米基要幫我丟毛巾到場上。雖然不記得電影裡到底有沒有拋毛巾橋段，搞不好是想到第一神拳去了。

周末跟朋友去泡溫學，朋友說自已跟某個人的關係似乎走得太近了，他認為這樣下去不好，想要躲開。可是偏偏又有點享受這樣的關係。我說這真是麻煩，那種要近不近，要遠不遠的模糊關係最容易崩壞了。因為在泡溫泉，所以腦袋裡就出現了一個畫面。

我跟朋友說：「如果你逃開的話，你們之間就會變成一片沙漠了，但要保持潮濕，又不希望它發霉變質，實在是一件很困難的事。」

同樣的話，丟給我自己吧 。如果我逃開的話，也許就會成為一片沙漠了。要保持潮濕，保持筆的出水流暢，又不讓它變質，雖然是一件很困難的事，但仍值得一試。

不過朋友那段不太好的關係，還是變成沙漠比較妥當。我想大多時候我們都有米基跟洛基的一面，身兼拳擊手跟教練，雖然電影裡是兩個不一樣的角色，但在心裡面卻是同一個。我心裡的米基啊，好好幫我心裡面的洛基冰敷按摩擦擦嘴角的血吧。

純情的我們最好騙

繪圖：Tai Pera

Q：達達好，前陣子我在交友網站遇到一個很聊得來的對象，他幾乎符合我心目中所有交友條件，因為他我才走出情感的低潮。沒想到聊了三個月之後他竟告訴我有個很好的投資機會，唉，原來是詐騙啊……為什麼真愛這麼難找，為什麼我這麼好騙？（純情好騙姐）

A：
親愛的純情好騙姐，我幾乎可以想像妳跪倒在地上，仰望天花板，默默流下兩行清淚的慘狀。真愛就是這麼難尋，純情的人就是這麼好騙，沒法度啦。
說到受騙，就讓我想起我表哥。那年我還沒念小學，他則是個白目國中生。回外公外婆家的時候，表哥會陪我去附近小學玩，學校裡有跳遠用的沙坑，夏天的沙坑是個小沙漠，光腳踩著很燙，很適合假裝流浪，有時一陣風颳起沙，我就哇一聲自己跪倒下來，戲劇化地渴死在沙漠裡。我以為能騙倒表哥，結果他只往我這邊瞄一眼就繼續練習上籃，懶得理我。我詐死失敗只好哼哼地爬起來，這裡踩踩，那裡挖挖，天黑了才全身髒兮兮嘟著嘴回家。

每次到學校我們都各玩各的，表哥啪啪啪帶球上籃，我咚咚咚跳進沙坑。某天下過雨，吸飽水的沙變成黑的，濕度雖然適合堆沙堡，但我只想搓沙球。我大概是某種小螃蟹或是糞金龜轉世吧，總之那天我搓了十幾顆飯糰尺寸的沙球，並把它們當作我這輩子最傑出的作品。

沙盤推演，有夢最美。這球是香草冰淇淋，那球是薄荷巧克力，兩球堆在一起，變成灰撲撲的髒雪人。這球說長大想當月亮，那球發誓會成為彗星。童年真是一沙一世界，回想則是一球一殘念。

忽然嘩啦下雨了。我得挖個洞給沙球們躲。

表哥拍著籃球跑過來對我喊：「下雨了，回家吧。」「不要，洞還沒挖好。」我吼回去。他走到我身旁蹲下來，親切地告訴我：「不要挖了，淋雨會感冒喔。」「那我要帶它們回家。」我指著沙球們。表哥模仿大人的口吻說：「不行，它們離開沙坑就會壞掉。」「那怎辦？」「把它們藏在沙子裡就不會被偷走也不會壞，等下次再來玩。」

「好吧。」我低頭，照表哥說的做，把沙球一顆一顆排好，再輕輕地為它們蓋上細沙，像在為布娃娃蓋被子那樣小心。但雨更急了，表哥也急了，他捧起一大把沙子撒下，「好了，走吧。」「等一下下。」我回頭撿了根樹枝插在沙堆上，做好記號，然後才回家。

隔天是個大晴天，我吵著要去國小玩，表哥不在，媽媽親自帶我去。我抓著小鏟子，一進校門咚咚咚跑到沙坑，拔起樹枝，像個考古學家那樣，一鏟一鏟地開挖。

嗚，我被騙了。小沙球統統消失，變回普通的沙粒了。原來表哥去了大人那一國，他也會騙小孩了，以後不可以再相信他了。我在小方框裡淚汪汪，一陣風颳起沙，我不能就這樣倒下，我要繼續在這爾虞我詐的人間沙漠流浪，流浪遠方，流浪。

親愛的純情好騙姐，自從我被表哥騙了之後，我就開始四處尋找不再受騙的方法，經歷了二十多年的探求，我終於習得一套可以判別人性真假的祕術。在這裡傳授給妳：如果妳正坐在桌子前，請先起身，雙腳與肩同寬，雙手自然下垂，雙眼輕閉，眼球順時鐘轉四圈，逆時鐘再轉四圈，然後睜開眼，眺望戶外最遠處，看一朵雲、一座山或一棵樹都好，面向那個遠方閉目，默念「眼觀鼻，鼻觀心，心觀白鼻心」，再張開眼睛就能……覺得眼球放鬆。這是護眼操，世界上根本沒有那種再也不受騙的祕術，騙了妳，真對不起。

親愛的純情好騙姐，如果擔心受騙就什麼都不願意相信的話，我們的心會變得超級冷漠孤獨。無論我們在追尋的真愛是什麼，都得先相信它存在，但這種信念又會使我們暴露在危險之中，實在矛盾沒法度。也許最好的狀況就是保持半信半疑、半筋半肉的柔軟Q彈姿態，一面跟網友調情，一面撥電話給165反詐騙專線吧。

最後，請不要覺得我表哥是個壞人，其實那年我為了報復他，弄壞了他最心愛的玩具。為了賠償他，我省吃儉用，終於等到了一個很好的投資機會，現在就差一點點錢了，如果妳能先幫我補上的話……

影子蟲

野草星依賴的是萬有影力。

野草星人能夠站在地表上，靠的是影子。精確一點來說，靠的是影子蟲。牠們寄居在動物的影子裡，身體又黑又細小，成蟲最大身長只有一毫米，但只要數量足夠的話，就能將動物的影子牢牢固定在星球表面。

如果沒有這些影子蟲壓住我們的影子，我們就會飄離野草星。所以對野草星人來說，維持自身影子蟲的適當數量是一件攸關性命的事。

在野草星，一切沮喪、悲傷、憂鬱、驚嚇，等等負面情緒都會變成影子裡的黑。影子蟲則吸食這些黑，將其轉化成為重力。

過度悲傷的人排出超量的黑，引來超出自身所能負荷的影子蟲，導致影子過重。這種人到哪都得拖著一條巨大的陰影，如果不能及時除蟲，固定住影子的重量和形體的話，影子蟲就可能取得主導權，把宿主壓成一團黑呼呼的東西，變成一個連光線都逃不出去的洞。

在野草星人衰老的過程中，影子會變淡。並不是因為生活中完全沒有負面情緒，而是隨著身心的鬆弛，情緒反應不再激烈，於是減低了影子中的黑色濃度。如果影子不夠黑，九成的影子蟲都會離開，剩下一成的蟲則轉向吸收宿主身上的其它顏色，因此通常野草星的長者在飄離的同時，也會成為透明體。這些逝者身上的影子蟲，會還原為透明的蟲卵，散落在空氣之中，直到掉進下一個人的影子裡，才會再次復甦。

影子蟲的幼體是透明無色的，牠們擁有像蝴蝶一樣吸管狀的口器，用來吸食影子裡的黑。當透明的幼蟲吸食了足夠的黑以後，就會長出一對耳狀的純黑翅膀，變態為成蟲。但翅膀不是拿來飛的，那是感知器官，用來偵測宿主的黑，確保自己能時時刻刻跟著宿主。

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小時候我的影子很濃。

當我一個人在外頭玩的時候，我常盯著自己的影子看，同時故意想一些很悲傷的事情。我會去想路邊被踩扁的小花，想落下來的葉子，想那些沒有機會發芽的種子，想我怎麼會自己一個人站在曠野之中，朋友們都去哪裡玩了呢？我一面想著這些事，一面盯著自己的影子，就能聽見影子蟲聚集的腳步聲。只要能想出一百件悲傷的事情，我的影子就會變大變黑一點點。看見自己的影子長大，讓我覺得自己像個大人。

某個早晨，媽媽帶我上市集採買，天光斜，我小小矮矮的影子被拉得跟大人一樣高。我們手牽手背著光走，我沿路一直低著頭，看見媽媽纖弱的影子，忍不住又開始想悲傷的事。我想媽媽要是老了，就不能帶我去市集玩了；我要是放開媽媽的手，走丟了沒辦法養活自己就會死掉。我想著想著就聽見影子蟲的腳步聲，有些影子蟲從媽媽的影子裡溜到我這邊。

每天睡前我都會回想幾件悲傷的事，比方說好幾天沒有看到恆光星、隔壁村的女孩不跟我當朋友了、我的糖果只剩下一顆⋯⋯之類的。這樣的話，媽媽來說床邊故事的時候就會有新的影子蟲到我這國。我以為只要我的影子蟲越多，我就能越快長大。

後來我的影子越來越黑，我也長高變強壯。媽媽的影子蟲在我這裡定居之後，再也沒回到她那。

原以為媽媽有很多煩惱，所以從她那邊偷一點影子蟲應該是在為她減輕負擔。但我卻發現，媽媽的影子變淡了。她右臂的影子裡幾乎沒有影子蟲的蹤跡，我才驚覺：如果我繼續偷她的影子蟲的話，她可能會飄走。

我試著去想一些快樂的事。但當我想到草原上自由的風，我就覺得風好孤獨，當我想到女孩可愛的笑臉時我就想起我們絕交了⋯⋯我沒有辦法阻止自己往外壞處想，我越阻止自己，就越悲傷。影子裡堆積了大量的黑。

所以只剩下一個辦法，那就是離媽媽遠一點。不要讓她的影子蟲再跑到我這裡來。

出門的時候我不再牽媽媽的手，睡覺前也不讓她親吻我的額頭，我非常小心，避免讓自己的影子碰到她的影子。但我的努力一點用都沒有，我只要跑得稍遠一點，就會被媽媽叫住，最後總是被她牽回去。影子蟲一隻接著一隻，悄悄溜進我的影子裡。

有一天媽媽又要牽我的時候，我發現她的小指頭徹底變成透明的了。那個瞬間我甩開她，立刻跑開，嘴裡叫著：「不要，不要，不要。」當時的我說不清楚，但我想說的其實是：我不要那麼多影子蟲，我不要再長大了，我不要媽媽變透明，我不要害她飄走。

我丟下媽媽，逃到家裡附近的空地躲著，天光斜到另一邊，我的影子變得更大更黑了。我聽見影子蟲的騷動，牠們沸騰起來，不斷發出滾水般的啵嚕聲。低頭一看，牠們像黏液一樣從地面開始往上爬，一爬上我的腳趾頭，就立刻變得像墨水，迅速把我染黑，腳踝、小腿、膝蓋、屁股、背脊接連淪陷。黑暗上升到胸口之後，速度稍微減緩，卻在脖子的地方分頭往左右手去。當我的手指頭末梢爬滿影子蟲的同時，我的眼前忽然一片黑，什麼都看不見了。

我被那片黑暗壓倒在地時，聽見有個腳步聲朝我衝來，下一秒，啪，我被賞了一個耳光，但一點都不痛。這個人把我扶起來，讓我坐著，然後不斷拍打我的背。我嘔出一口痰，張開眼睛，模模糊糊地看見那口痰居然是黑色的。媽媽找到我了，焦急地搓揉著我的背，嘴裡唸著「沒事了，沒事了。」聽到媽媽的聲音，我全身放鬆昏了過去。

醒來的時候我已經躺在家裡的軟草床上，房間內非常明亮，我身邊環繞著大小燈具，各種盤子和鏡子，整個家裡所有能發光和反光的東西都被拿到我床邊。

我聽見媽媽在廚房切菜，她感覺到我醒了，到房間來看我。她說：「晚上都不可以關燈，要固定好你的影子。」說完，她又回廚房去忙。過了一會她再來的時候，端著一碗熱湯要餵我。

她開口：「被誰欺負了嗎？」我搖搖頭，接過碗，不讓她餵。我說：「我是個大人了，我有自己的心事，不必什麼都跟你交代。」話一說完我就後悔了，媽媽的臉色也沉了下來。但神奇的事情發生了，我身上的影子蟲竟然跑回媽媽的影子裡，我想，媽媽當時一定很悲傷吧。不過，這樣一來她就不會飄走了。

後來，我時不時會做一些會讓媽媽傷心的事，這樣她才有足夠的黑可以維持影子蟲的數量，繼續留在野草星。這麼做雖然也會使我痛苦，增加我影子的重量，但如果我們不互相傷害，就很可能會失去彼此。這就是野草星的殘酷之處。

直到離開野草星很久以後我才明白，萬有影力的來源不是影子蟲，而是這些悲傷、痛苦的負面情緒，把我們留在地表上。

泡麵架前

下午回家之後，就把昨天失眠的份補了回來。醒來出門去逛書店，為下星期寫作課採買素材，然後搭捷運去關渡，散步以後騎腳踏車回家。一路上有星星，風也微涼，騎下社子大橋，沿路有淡水河作伴，藉著足夠的空曠，我才逐漸從頒獎典禮上的亢奮與混亂中回過神來。
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昨天陪周武翰去家樂福採購，興奮地告訴他今天要頒獎的事，我們站在泡麵區，他正在猶豫著要買麻油雞還是花雕雞麵，背景音樂是天天都便宜逛逛家樂福的時候，我拿著感言的草稿念給他聽。他一如往常機歪地給出了修改的意見，我覺得有道理，作筆記，他決定兩種口味都買一包。
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今天去頒獎典禮，拿回了佳作，於是這段得獎感言唯一的一次發表，就是在家樂福的泡麵架前面了。有點搞笑，但是，很適合我。

平衡木

我有兩個專欄，一個是生活超解答，一個是吟遊的地球人。每個月二十號我要交超解答的稿子，三十號之前我要交地球人的稿子。說起來編輯那邊並沒有硬性規定我哪天一定要交稿，所以我也沒有真的被催過。總之，我希望自己可以保持這樣的節奏交出稿子。

最喜歡交出稿子，然後還沒有任何一篇登出去的那幾天。有一種可以坐著等的悠閒感，像是一口氣消掉俄羅斯方塊一整排那樣清爽又游刃有餘。然後我討厭稿子登出的那天，因為一方面會期待，期待有甚麼回應，期待有甚麼反應，期待有些人會來跟我說些甚麼，期待別人轉貼文章的時候會引用的段落，期待這些很少發生的事情發生。通常都會期待落空。落空就會意志消沉個幾天，很討厭。

但最近開始討厭每個月的十號到二十號之間，那種什麼稿子都還沒交，那種沒有一發子彈上膛的手無寸鐵感。沒有稿子待發，就像手上什麼牌都沒有，感覺自己暫時失去了寫作者的身份那樣，焦慮起來。

在那樣的焦慮裡寫東西，並不健康。可是要把焦慮排除掉的想法，也很不健康。總之就得一面承受著這種感覺，一面又要忽視它，如果能把這種焦慮當成馬路上的標線，像平衡木那樣走在上頭，感覺就很輕鬆，可是如果逼著自己像貓一樣走在同樣寬度的圍牆上，這種平衡木就變得非常可怕。因為知道自己可能會摔下去受傷，而浮現了恐懼感。

面對這種感覺，沒有別的方法，就是趕快寫筆記，把圍牆變成標線。事情寫出來，固定下來，準備好子彈，然後貼在部落格上，這樣就會舒坦一些。

我的靈魂比較帥

                                                圖／Tai Pera

Q：李達達您好，我討厭被路人搭訕，討厭洗頭時設計師的閒聊，討厭聽計程車司機講古，為什麼到處都有人要跟我講話，我就是不喜歡說話不行嗎？我到底該怎麼辦？

（淡漠少女）
A：親愛的淡漠少女妳好。由於我長得一副不是很好說話的樣子，所以並沒有這種想沉默卻被人打擾的困境。我比較擔心自己開口會嚇到別人。

我想，既然天底下什麼樣的煩惱都有，如果讓擁有各種不同煩惱的人交換身體，我來當你，你來當我的話，這樣也許我們就會覺得，「原來自己的煩惱或缺陷有時候是優點。」因此接受了自己。

話說得好聽過頭了。其實我經常想像自己是個帥哥，是真正意義上的帥哥，不是早餐店阿姨隨口叫叫的那種帥哥。是身高一米八，當過球隊隊長，所以身材很結實的帥哥。

球賽時，會有許多女孩在場邊為我吶喊。下場休息時，長腿的球隊經理送上冰涼的毛巾。我流的不是汗，是讓人迷醉興奮的費洛蒙。校際比賽的話，當我走在陌生的校園裡，會發現陌生的女同學在打量我，她因為被我察覺了，而嬌羞地別過頭去。這時我要以充滿自信的步伐，迅速地走過她身邊。如果她停下腳步，並且頻頻回頭。我就要奔跑起來，趕往球賽會場，在她的視網膜裡烙下我帥氣的身影。

嗯，要是真的能這樣帥就好了。

但世界上就是有許多沒辦法的事。沒辦法換身體，沒辦法讓你喜歡的人也喜歡你，沒辦法成為自己喜歡的樣子，所以我們才會覺得格格不入，才會苦惱到想要變成別人，重新活下去。

我有個朋友叫柴哥，他是個真正的帥哥。我前幾段的妄想，都是以柴哥為藍本。大學時代的柴哥是排球隊隊長，他全身上下都是實用主義的肌肉，不是健身房練出來的觀賞用肌。他的皮膚黝黑但細緻，沒有痘疤，眼神清澈，嗓音低沉，懂得打扮，笑起來像是韓國偶像劇裡的男主角。

帥氣的柴哥不但被女生追求，也吸引過幾個男同志，然而他本人卻完全無法享受被簇擁的感覺。他是個孤僻的人，不喜歡和陌生人來往。曾有人以朋友的姿態接近他，卻忽然間告白，嚇他一大跳，害得他再也不敢伸出友誼之手，寧可成為一個冰山帥哥。

但成為冰山帥哥之後，柴哥卻開始聽到關於自己的傳言。有人說他是個始亂終棄的壞男人，有人說他是腳踏八條船的章魚哥。某天他受不了這些汙名，接受了某位女生的追求，結束單身。結果對方卻因為太沒有安全感，每天黏著柴哥不放，不許他回家，不讓他見朋友，百般無奈之下，兩人終以分手收場。

那時我陪柴哥到河邊散心，他忽然問：「難道長得好看，就要受到這種災難嗎？」我差點沒一腳把他踢到河裡去。柴哥隨地坐下，低著頭繼續說：「其他人都不懂，他們說為什麼我不好好活用自己的優勢。但我真的不是那種人啊！」

柴哥的困擾我略懂一些，不過我這邊卻剛好反過來。我的身體又胖又平凡，但我的靈魂卻是風流倜儻的絕世帥哥，這樣其實也很痛苦。總之，靈魂裝錯身體這件事，無解。

幸好，這世界上還有文字能夠作為靈魂的媒介，我的帥才沒有悶死在自己的身體裡。

所以，親愛的淡漠少女，也許以筆談的方式接觸世界，會很適合妳。比方說，妳可以一邊被洗頭，一邊拿出預備好的便條紙，上面寫：「抱歉，今天是我的筆談日。」這樣的話，滿手泡泡的設計師一定會為妳沉默。專心開車的運將應該也無法與妳筆談。想像一下，在捷運上被搭訕，妳啪一聲亮出一張紅牌，上頭寫著「滾！」這種場面多麼有魄力啊。下次遇到，就這麼做吧。

話說回來，那天在河邊我向柴哥提議：「欸，不然我們來交換身體好了，你來當肥宅，我來當帥哥，這樣兩種煩惱就能一次解決，多好啊。」他認真地考慮了一下回我：「嗯，要我變成你這種程度的話，又有點太慘了，還是算了吧。」

唉，親愛的淡漠少女，柴哥說的話比我更有哲理，對於那些無解的小困擾，就算了吧。還是說，妳要試試看跟我交換身體？我也是有少女心的，換一下應該沒問題。


20161013聯合報

迷草餅與少年魚

從野草星帶來的迷草餅只剩下最後半個了。

迷草餅是由一種多汁的柔軟小草搗碎之後，混著一點麻醉糖揉合而成的褐色小餅。它的口感像麻糬，草香清爽嚼起來像含著春風在嘴裡。因為加入了麻醉糖，食用迷草餅能帶來幻覺。這是星際旅人的常備食物（或者說是藥品也可以），只要咬一口，閉上眼就能夠看見家鄉的幻影。

在我離開野草星之前，我的摯友老A 對我說：「旅途中不知道會發生什麼事，就算不喜歡，還是預備著吧。」說完他就硬塞了一塊迷草餅給我。我向來厭惡這種帶有逃避性質的麻醉品。

也許該怪老A 烏鴉嘴，到地球沒多久，我的飛船就被偷走了。那陣子我什麼都不能做，哪裡也去不成。就像掉了護照和機票，一旦察覺自己回不了家，便完全沒辦法享受旅程。喪失了終點，流浪了起來。

流浪不是指不洗澡，不換衣服，流浪是一直一直殺時間。我把月曆的小格子當成刮刮樂，一天一天刮開，裡頭其實什麼都沒有，卻還是不斷地懷抱著希望，希望能夠發生一些從來沒有發生過的事。希望能夠，中獎。有時候我一面刮開這一天，一面幻想我的門外站著一位美麗的野草星女孩，我一開門她就會對我說：「嘿，來做吧。」當然，這種無敵大獎從來沒有發生過。最好的情況是，刮開一天，中了最小的獎，做莊家的時間大神便會問我：「要不要再刮一張？」我說好，把手上刮爛的一天還給祂，換來一天新的，然後繼續一天一天刮下去。一面期待著，一面抱怨怎麼什麼都沒得到，直到時間的盡頭。

就算悶得心煩意亂，我也不會去碰那塊迷草餅。我會去河邊散步。我住的城市河水灰灰的，像烏雲一樣。因為是寬廣的下游，即使水流動的速度比我的走路要快上許多，水面仍非常平靜。偶爾會有一兩條魚跳出河面再啪咑落回河裡，只有那種時刻我才會感覺到河水是活的。不知道那些魚是為了什麼要跳出來，對用鰓呼吸的動物來說，離開水肯定是一件非常窒息的事情。為什麼要這樣自找麻煩呢？

偶然在網路新聞上看一個詞——「抓茫」，那是一種在少年人類之間流行的窒息遊戲。詳細方法還是不要說明比較好，總之，當缺氧的大腦再次獲得氧氣的瞬間，人類會獲得無比的舒鬆感，產生茫酥酥的幻覺。那則新聞就是關於好奇又無聊的少年們互相慫恿，集體抓茫，結果有人丟了小命。

少年的本質就是不知死，寧可不要命也不要無聊。所以我猜那些跳出河面的魚，都是少年魚吧。少年魚A 對魚B 說：「跳上去好刺激，你看！」魚A 說完就拍動尾鰭跳出水面，落水以後喘吁吁地對魚B 炫耀：「我死過，又回來了，換你。」魚B 鼓起勇氣，吐了兩個泡泡就跳出水面，結果飛得太高摔在沙洲上，被一隻走運的大白鷺撿屍了。目睹同伴死亡的魚A 終於知道青春並不無敵，戒掉了跳水。這就是殘酷的魚類成年禮。

為了讓自己遠離那塊迷草餅，保持分心，我需要朋友。我開始與地球的少年們來往。這些少年很懂得如何殺時間，他們沒有目的，沒有誓言，沒有一定要怎樣，整天玩在一起。

他們帶我去網咖，一坐來就能殺掉三小時。雖然我每場遊戲都輸給他們，但只要還可以玩下去，我就不覺得自己輸給了誰。結果我玩上癮了，好幾次都要少年們陪我打通宵。到後來反而是他們先說：「我投降，讓我回家吧。」

有時候我們到清晨才推開網咖的玻璃門，天色灰藍，網咖對面的豆漿店冒著白白的蒸氣，少年們全身都是二手菸的味道，像幾隻煙燻雞腿一晃一晃走在馬路上。到了路口，幾個人揮一揮手，各自回家去了。我買了杯豆漿，走到河邊去吹風，散一散身上的菸味。

一個人呼吸，身體終於感到疲累，少年們離去的身影在我身上扎了好幾個小小的洞，風一吹便發出咻咻的聲音。隨著說再見的次數增加，這些破洞越來越多，留不住的東西越來越留不住。少年們遇見了生命的新目標，學業、愛情、家庭，誰都不敢再濫殺時間了。少年們匆匆地前往下一個地方赴約，不再少年，我才意識到自己是個野草星人，不屬於地球。

少年們成年以後，我找不到新的朋友，某天終於拆開了迷草餅的盒子。切下半塊，細細地咀嚼出麻醉糖的甜味。吞下餅沒多久，我的頭開始發燙，我感覺自己的靈魂正在向內塌縮，我的身體變成一件鬆垮垮的布偶裝，我一面想「這就是迷草餅的藥效啊！」一面閉上眼，讓小草的香氣領我回野草星。

閉著眼，我想起故鄉摯友老A。小時候我們躺在草地上唱歌，玩遊戲。我們愛比較，比誰尿得遠，比誰挑的石頭圓，比誰的夢怪，比誰的膽子大。少年時期，我與老A 每次見面前都要來一場狩獵競賽。只要在草原上聞到對方的氣息，匿蹤與追蹤的遊戲便展開。規則是誰先偷偷摸到對方的背，誰就贏了。有好幾次我們明明就離得很近，卻看不到彼此。分不出勝負，又沒有人願意投降，結果搞得整天都在互相揣測，僵到最後沒辦法見面。想想我們真是一對蠢朋友啊。



我出發的那天，老A 也駕駛飛船離開野草星，一個人旅行到宇宙的另一端。不知道他所在的星球下不下雨，有沒有結交新的朋友。他肯定帶了很多迷草餅在身上，吃到分不出現實與幻境了吧。

迷草餅的效果又更加深入了。我的靈魂彷彿縮成一顆龍眼乾，與我的軀殼完全分離。我回到家鄉的大草原，恆光星落到草平面以下，天空轉為黑紫色，原本柔軟的野草收起葉面，豎起來，變成一把又一把銳利的劍，如果再不離開，我就會被困在劍草原裡一整晚。我還沒找到老A，只好站在原地大喊：「我投降，讓我回家吧。」這時候老A 才像以前那樣，嘿嘿嘿地從我背後冒出來。他說他只是想看看我投降的蠢臉，才在旁邊默不作聲這麼久。最後他說「流浪結束了，我們回家吧。」

清晨時分，我從幻覺中醒來，感覺像是摔破了一個最喜歡的杯子，非常失落。

我恍恍惚惚地出門，走到河邊，爬上橋，河水像烏雲一樣灰。我試探性地丟了一顆石頭到河裡，模擬墜落的情形，然後打開盒子，把最後半塊迷草餅放在掌心，對它說，「就是今天了，親愛的小迷草餅，我們回家吧。」張口前再看它最後一眼。

忽然間，河面又傳來一聲噗咚。不是石頭，不是迷草餅，也不是我，是不知死的少年魚又在跳水了。看見牠們啪噠啪噠的蠢樣子，我全身上下的孔洞才終於鬆開，一陣暖風吹進我靈魂的死角，驅除了那股失落感，我的心神變得輕盈明亮，好舒服。這次才是真的醒來。

太陽出來以後，我把最後半塊迷草餅收回盒裡，下橋隨便在河邊走一走，決定去豆漿店買個飯糰吃。這就是我說的，中獎了，而且是最好的小獎。

我得到了全新的一天。

BIOS Monthly 2016 0930
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