【生活超解答完結篇】生命中最好的煎熬

Q達達你好，我無可救藥地愛上了一個若即若離的人，我需要他的承諾，但他的心無論如何都打不開，請問我該怎麼辦？（愛情敗齒）

A親愛的愛情敗齒，這世界上有許多鎖起來的門和心，有時候是針對你，有時候不是。有時你打開門，對方關著；有時候對方開門，你等累了剛好去買杯珍奶，就錯過了。戀愛這種事真是沒辦法。

沒辦法的程度堪比我十七歲那年看過的一片天空。

那片天空是紫紅色的，夜間都市的燈光從地表散射到雲端，高空的雲氣吸收了這些光再反射回來，整片天空紅得像一顆無敵大的生豬肝。十七歲的我躺在野餐墊上，身旁有三位男同學和兩個學妹，我們是高中天文社的學生。末班的下山巴士早就走了，原定計畫是在擎天崗看一整晚的流星，可是豬肝雲的防守毫無破綻。

「怎麼都是雲啊？」未滿十八歲的四男兩女感到沮喪。「如果雲知道，我們要看流星，還會這樣阻擋我們嗎？」另一個人受到暗示哼起許茹芸的歌。

「也許過了午夜，風向變了以後，天空就會開了吧。」我這樣說，但心底其實沒把握。我是副社長，是流星雨活動的主揪，所以不得不哄大家。信心喊話當然沒用，豬肝雲不會輕易消失的，我們只能一面遠眺都市燈火，一面吃冷掉的披薩和炸雞，喝汽水般的伏特加調酒，繼續等待。

學妹膀胱滿了，比較帥的男生獲得陪她散步到一公里遊客服務中心排尿的特權。我拿天文望遠鏡對準遊客服務中心，打算偷窺他們。結果反射式望遠鏡的影像是倒反的，沒偷窺成，自己卻先頭暈了。

披薩吃完，酒喝光，專賣大腸包小腸的發財車也下山了，兩名學妹組成排尿團體，不再讓男生陪。就在我以為一切不會更糟的時候，一陣帶著硫磺味的濃霧翻山襲來。濕氣沾衣凝結成水，大夥套上透明雨衣，每個人都搞得像包著保鮮膜的剩菜。對於這種慘況，我挺自責，大家也很責怪我。

凌晨兩點霧總算散去，雲卻還在。這時我已經不願再等了，卻苦無撤退的方法，總不能摸黑徒步下山。只希望天快一點亮，公車快點來，還有大家下山之後不要退出天文社。

就在我極度喪志之際，忽然聽見有人說：「欸，雲裂開了耶。」抬頭看，天頂的雲層像極圈海冰融化那樣，綻開了一道狹縫。漸漸地，縫隙接上另一個縫隙，形成一小洞，小洞又擴張成小池塘，池內浮著幽藍的星光。小池塘最終發展成一座大湖泊，打開半邊天空。

後來我們終於大叫：「看到了！」「藍色的！」「我也是！」「啊，這麼快根本來不及許願嘛。」「欸？那就是流星本人？以為是我目睭脫窗耶！」大家輪流發表感言之間又有流星劃過。

我到現在都記得，那一夜我總共看到了十七顆流星。

親愛的愛情敗齒，如今我早就超過十八歲。能開車，騎機車，熟記山路的我，反而不再專程上山等待流星了。那種熱切盼望的純情青春，已逐漸從我身上消退。因為有你的提問，我才能回味那段新鮮又單純的時光。

所以下面這段話，我要寫給你，也寫給十七歲的自己。

                                                                        圖／Tai Pera

人的心並不是門，不是有鎖，有鑰匙，可以找鎖匠來打開的東西。人的心更像天空，會被遮蔽，也會敞開。如果你愛上的是一顆遙遠黯淡的星星，你就會忍不住投入更深的感情去遙望與等待。等待的人都渺小。渺小到讓我們厭惡起自己。我們一面想要扼殺這段感情，贖回自我，一面又捨不得那萬分之一的可能性，所以只能卡在那，難過得要命。雖然很要命，但這就是戀愛。

你問該怎麼辦？我的忠告是，這種苦戀之後也許不會再有第二次了。所以就算對方的心無論如何都打不開，你也要趁此好好記住，自己胸口那團熱燙燙的火，那股讓你想站在屋頂上大叫的能量，那份逼你不得不把心徹底打開來的感情。

因為這份感情，不會永遠以戀愛的形式存在，卻會在將來成為我們用來溫暖自己和身邊的人所需要的熱力。如果你也能這樣想，我們或許就可以把現在所遭受的煎熬，當作生命裡最好的煎熬，並在這之中學習原諒對方的孤獨，也原諒自己的。

今天是駐村整整滿兩個月的褲子

「今天是駐村整整滿兩個月的褲子。」

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要寫筆記的時候，居然寫出滿兩個月的「褲子」這種錯字。其實心中想的，是兩個月前許的願望，穿回那兩條自己衣櫃裡最嚴苛的褲子。

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如今總算是穿進去了。而且到了可以出門走動不會卡住的程度。穿著褲子出去巡視石頭，每一篇稿子都有被翻起來的跡象，周末大家很盡力地工作。

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下午準備著周末要開放工作室的稿子，晚上出門去超市買菜。一不小心，我又走到了零食櫃前。一股想要吃零食的渴望，想要咖資咖資的渴望，想要吃得頭暈眼花喝啤酒的渴望，從我靈魂最深處衝上來。因為小時候就是吃這些垃圾食物長大的，所以洋芋片、巧克力、沙士和可樂都是我美好快樂的回憶。是我的好夥伴。

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我才意識到，我的減肥，可能是要與童年的我拉開距離。小時候的我沒事的時候就吃，孤獨的時候就吃，一碗飯兩碗飯三碗飯配肉鬆吃。好像肚子裡有東西，心裡就有東西了。

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我以為節食對我這次駐村來說，只是順便，卻在兩個月後站在零食櫃前面發覺，那也是主題。洋芋片和巧克力呼喚了我一聲，我動搖了，對那個動搖我感到既熟悉又驚恐，原來我還是這麼想吃這些東西。察覺到這個，我幾乎要掉下眼淚。真的太荒謬了，簡直就是個小孩嘛。

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站在零食櫃的走廊我在想，如果我再不戒掉這些，如果還像個小孩子那樣，一感覺到孤獨就吃的話，那我永遠沒有辦法前進。

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一直以來我內在的空洞似乎和我的空腹連結在一起。但我不想要再這樣了。不想要一再地回到減肥復胖，減肥復胖的迴圈之中。不想要把這個視為潮起潮落。

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我需要這份空洞。我要拿它來工作，即便那有我尚未釐清的副作用或是像核廢料的毒物會產生，我也應該要嘗試看看。就算洋芋片和甜食曾經保護過我，現在的我也經夠強壯了，應該要前進了。

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今天是駐村滿兩個月的褲子。還不算鬆，但已經不繃了，拉鍊完美的拉上的時候，我感覺到自己獲得了一點點自由。

寶藏巖20171211

呼─幸好是乾的

                                                 圖：Tai Pera

Q：李達達你好，我在家是個很「大方」的人，超會聊；出了門卻無法控制地變得害羞，畏縮到連自己都討厭起自己了。一群人吃飯時別人常常聊得開心，問我怎麼都不說話，我卻不知道該怎麼回答。我不想當雙面人嗚嗚，請問要怎麼讓自己大方起來呢？（含羞雙面人）

A：嘿，親愛的含羞雙面人，能夠察覺自己的雙面性，其實是一件很棒的事情啊。沒有矛盾，沒有反差，內心沒有掙扎的人，叫作機器人喔。所以請你一定要這樣想，那些看起來大方，看起來無所畏懼的厲害傢伙們，半夜睡不著的時候，也可能會抱著一隻大熊布偶，嗚嗚咽咽地掉眼淚啊。單面人也有單面人的辛苦和討厭自己的時刻，他們必須撐著那個單面性，像一座水壩那樣，不允許自己出去，也不放別人進來。單面人每天檢查牆壁有沒有裂縫，每天擔心自己會不會忽然啪啦一聲崩潰，單面人的生活是很艱難的。

當然我明白雙面人的生活並沒有比較好過，但是，有兩面可翻的話，比較不容易被烤焦嘛。

講到烤焦就想到今年中秋節，老友們如常約了烤肉。從小我們六個男生一起烤，吃一些半生不熟或者碳化東西；長大以後我們喝啤酒，開黃腔，並且用政治不正確的方式談論一切不該談論的事情。只要誰缺席，誰就會遭到最嚴厲的批評，是快樂無比的聚會。

但今年的烤肉宴，居然擴大辦理，變成十幾個人。大家都攜伴來。十多年來下流且堅定的男士之夜，瞬間成了社交場。女伴刷醬，男士翻肉，我敬你一杯，你謝我一回，氣氛雖輕鬆，有話卻不能直說。

我說：「A哥，最近過得很幸福喔。」我發現A哥的肚子又變大了，想戳戳他的三層肉，告訴他應該少喝多動，不然半夜就會有肥肉小精靈趁他熟睡的時候，把他的肉割下來。我又說：「B哥，夾一片肉給我吧。」但我心中想的是，欸，你新女友怎還不介紹一下，難道要我用你前女友的名字來稱呼她？C哥開始發作，對每個人敬酒。我心之旁白是，老C，你搞錯了吧，這是中秋烤肉，並不是誰的婚禮啊。

我良心小顆，良心話沒說出口也不會內傷。難熬的是，因為有客人在，我無法坦露自己。我無法開生殖器官的玩笑，也無法想抓誰的屁股就用力抓下去，更無法想嘆息就嘆息、想放屁就放屁。（想放的時候只能下面夾緊上面輕輕嘆息。）

時間接近午夜，有妻小的D哥跟E哥先撤退了。帆布棚外下著大雨，炭火正旺，雞腿滴著油，蝦子捲起紅色的觸鬚，蛤蜊口吐白沫，ABC三對情侶交換各自的婚禮價值觀。有人在意婚紗，有人必須宴客，有人只打算登記完事。我整晚話少又吃得急，腸胃開始咕嚕咕嚕叫。為了分散自己的注意力，我拿著筷子戳炭火，看著筷尖一口一口被燒紅的木炭吞掉，感覺自己像在餵食什麼小動物那樣。望著火光，腹腔內的鼓動逐漸平靜。

C哥發覺我的沉默，忽然伸出手搭著我的肩表達關愛：「欸，胖子你幹嘛耍自閉啊？血糖低喔，肉片夾土司啦！鬱卒喔，喝啦喝啦，喝飽就沒事了。」這份愛我受不起，腹腔內壓力瞬間上升，我將整隻竹筷塞進烤爐裡，收緊我的出風口，然後說：「差不多該閃，明天要早起，抱歉你們收，我先撤退囉。」

我撐起小傘，向大夥道別，在雨中謹慎地踩著小碎步離去。過了紅綠燈，回望一眼，沒人追上來挽留我。好，夠遠了。終於可以釋放出來了──呼──幸好是乾的。沒想到腹腔也能夠體會到這種鬆了口氣的感覺。味道很有殺傷力，不過因為是自己放的，所以孤芳自賞也沒問題。

親愛的含羞雙面人，我在想，我們是不是該要先對自己大方一點，才有辦法在人前大方起來呢？

我們應該要允許自己沉默，允許自己犯錯，允許自己在另一個人面前脆弱，這樣的話，我們才有可能活得自由無懼，不再表演假扮，超越單面或雙面，逐漸成為有內核的，立體的，完整的人。

所以，讓我們做個約定吧。明年中秋烤肉，我要當著大家的面放屁，而你，你只要在無言時繼續保持沉默就好。失敗的話，我們再來一起討厭自己。


(生活超解答 20171111)

與王小苗QA的戰鬥

Q：王小苗你好，我靠著分散他人注意力，協助大家逃避問題，寫了將近兩年的生活超解答。但顯然我自己才是那個最有問題的人，所以我想要任性一回，問你問題，等你答案。

此刻我的門牙好痛。

那是小時候我跟朋友在公園裡玩鬼抓人的時候留下的舊傷。我們高興地繞著公園的柱子奔跑，要去搶溜滑梯上最後一支旗子。我是邊跑邊仰著頭哈哈大笑的鬼，朋友則是低著頭猛衝的人。在溜滑梯底下，我的門牙，撞上了他的額頭。砰，兩個人往後彈開，雙雙跌坐在地。我摀著嘴，他摀著額頭。我什麼都沒說，憋著眼淚逃回家。爸爸陪我去急診，牙醫看見我的門牙黑掉，像敲門一樣敲它，問我痛不痛，我卻一點感覺都沒有。醫生說：「這顆牙齒已經死掉了，要抽神經。」

我好怕，所以只做了簡單的止血就回家休息。半年後那顆死掉的門牙，竟漸漸恢復知覺。一方面很高興，牙齒沒死，另一方面也很難受，因為只要吸到冷風這顆門牙就會痛。

親愛的小苗，我想問的是，我該怎麼面對這顆牙呢？

有的時候，我選擇忍耐。一個人在海邊走長長的路，帶著一支登山杖，用來支撐自己，也用來威嚇對我咆嘯的野狗。天黑以後，我會在身上掛一盞小小的紅燈，紅燈必須閃爍，後方來車才看得見我緩步移動的身體。那不是為了表演，不是為了被看見，那是還想要走更得遠。那是走進夜色深處的一場戰鬥，既不問意義，也不管未來是否有更多的故事可以訴說，就只是為了走下去而走下去。走到身體疲憊，走到腳底磨出水泡，走到能聽見漆黑的海邊傳來清晰的浪花破碎聲，走到忽然掉淚，舔一舔嘴唇，就算又苦又痛，就算無所遁逃，也還可以走路，只要走下去，一步就是一步，痛與勝敗都是我的，沒有人能奪走。

也有選擇投降的時候。打電話約那個適合一起墮落的同伴，去買四百塊的鹽酥雞，甜不辣，地瓜球。一面喊痛，一面大吃，大口喝酒直到麻醉，讓全身因為酒精而變得紅通通。然後把上衣脫掉對著嗡嗡嗡的電扇許一些不可能實現的願望，想一想如果中樂透的話要……才不要買跑車咧，買跑車是最無趣的炫富。也想到如果明天就死的話，今天晚上還能做些什麼。是不是再買四百塊鹽酥雞，開一瓶珍藏多年的酒，然後趁著酒意，對所有愛過的人再表白一次，和所有恨過的人握手言和，最後因為可愛的人太多了，覺得明天就死真是可惜，而哭得滿臉鼻涕，把房間裡所有的衛生紙都包成餛飩。

活著的人一定會死，但我不要拔牙，我想再給自己一次機會。再做一回那些看起來徒勞無功的事情。再上一次健身房，把自己放上機械刑具，盡情反抗，任肌肉撕裂，期待一覺醒來以後自己比昨天更強壯一點。再寫一點什麼，再修一次稿，試圖用言語文字逼近自己心中真正感覺到的東西，坦白誠實地，再寫一封信給那個再也不連絡的朋友，靜候回訊。等待的早晨坐立難安所以打掃房間。把整張床抬起來，塞一張板凳撐住，清掃床底，一面打噴嚏，一面用濕抹布把皮屑與毛髮都包起來。掃完房間後整理自己。站在浴缸裡淋浴，用力搓脖子，刷胯下與腋窩，所有平常衣服蓋住的地方都好好地用水沖過。洗到身體微微發燙冒汗的程度，拿一條嶄新的毛巾擦乾自己。修剪鼻毛，刮鬍子，吹完頭髮以後剪指甲，內內外外都準備好了，換一套外出服。再檢查一次信箱，對方沒回。喝完咖啡，揹起包包就出門。想到晚上身體就髒了，想到明天房間就亂了，確實有點沮喪，但因為鞋帶綁得很完美，決定明天也要再給自己一次機會。

小苗，比起如何止痛，我更想知道，前面還有沒有從未發生過的事在等著我，或者只有不斷重演的折磨？如果只有折磨，寂寞到很痛的時候，還有荒地可以升營火嗎？還有人輪流守夜互訴故事嗎？如果只有折磨，海邊還會有小螃蟹，山頂還會有日出，田邊還會有大樹嗎？如果一切的戰鬥都不算數，如果只有折磨，那累趴趴的我還有辦法繼續下去嗎？

A：親愛的達達，說真的，我覺得你應該去死。

我懷疑你還不知道，有一種活著的方式，是半條命也不剩。

路過黑夜閃紅燈、鹽酥雞配啤酒偶爾吃一次、寫信、出門、運動、忍耐著陳年的門牙痛，都只是怕死。真正想活的，是今生裡有過前世的鬼魂，是神經早已壞死，卻仍感覺得到痛的幻肢殘臂。

所以，親愛的達達，你怪我蛇蠍心腸也無妨，我詛咒你死個透徹。不，不只，我要加碼：祝你死了之後，無家可歸，漂流之處皆是異鄉。唯有如此，你才能傾力用上所有的貪得無厭，去期盼長出一雙腿，去渴望成為一個人。

等你死過無數回，你不會再問「遠方還有沒有從未發生過的事等著我」，因為你一定會明白，唯有遇到從未發生過的事，才算抵達了遠方。等你走到了最遠的那一天，不要再迷信薛西弗斯的神話。這一秒的太陽，就是這一秒的太陽，它和上一秒你看過的太陽，和下一秒你還沒有機會見到的太陽，沒有一絲相似之處。

那時，希望你想起，自己對這一切原不陌生：撞傷門牙前的你，也正在當鬼。你還能笑，笑得多麼得意忘形。

身為守備範圍有限的人

                                                              圖：Tai Pera(謝謝她畫的擁抱感覺很好)

Q 達達好，我們辦公室為了要 救北極熊，為了要環保，大熱天也不開冷氣。但因為空氣不流通，所以讓我這隻怕熱的菜鳥全身長濕疹，苦不堪言，我想要救北極熊，但我更想要救自己啊，怎麼辦？（濕疹菜鳥）

A 親愛的濕疹菜鳥你好，坦白說 ，我是一個很喜歡吹冷氣的人。夏天的中午柏油路好熱好熱，看到便利商店就會想要進去轉一圈，站在冰櫃前面，把門打開，好好地降溫一下。雖然很慚愧，那種時候我既沒有想到這個世界上還剩下多少隻北極熊，也並不覺得自己做了什麼壞事。

收到你的問題後，我立刻反省了一下。一直以來我身為一個人類，活在這個世界上，到底毀滅了多少北極熊的棲地，吃下了多少豬牛雞鴨魚，踐踏了多少花花草草和傷害過多少人呢？坐在房間裡想著想著，頭低了下來，罪惡感像胃酸那樣逆流，好難受。

因為想不到怎麼回答你，所以出門去走路。

原來已經入秋了啊，下午三點陽光鬆鬆地斜照。無論巷子裡的風，馬路上的風，搖動行道樹樹葉的風，都乾爽輕柔地吹著。風穿過我寬鬆的衣褲，穿過我踩涼鞋的腳趾縫，輕飄飄地邀我加入這個傍晚微風的小隊伍，我們去哪裡呢？

我們穿過水門，來到河邊。好多人騎腳踏車破風前進，白鷺鷥站在岸邊想事情，吳郭魚趴噠跳出水面，又掉回水裡。逆光，黑色的倒影和金色的河水。這是我平常慢跑的路線，但好一陣子都沒有慢跑的意願了。今天只想要吹風。我沿著河朝北邊走。

看得出來河水正逆流，聞得到一點屬於海水的腥味，應該是漲潮的時段。這段河沒有被規畫為自然保留區，但還是有許多不怕死的水筆仔在此生活著。

水筆仔螺旋槳狀的小花都凋萎了，花中間有尖尖綠綠短短的胎生小苗，如果順利的話，這些小苗到了冬天就會長大，被風，被貪玩的孩子，被各種料想不到的原因擊落，掉到水裡，被漲退潮帶走，或是因為一個小波浪，而插進濕軟的泥地裡，就此成為獨立的一株小樹。

往前走，經過一群野狗。牠們沒理我，趴在分隔人行道和自行車道的草地上曬太陽。再往前走，有一小截濕地棧道，我停下來，靠著棧道的護欄發呆。發呆時想到你提的北極熊，心中浮現北極熊在冰原上走的景象－－大大的腳掌，踩進厚厚的積雪中，發出沙沙的聲響，放眼望去四周沒有別的動物，沒有海豹，沒有鯨魚，沒有樹也沒有花。孤獨又空腹的北極熊搖搖頭，頹喪地坐下，心想著好餓啊，好想吃東西啊。真可憐，我能為這隻北極熊做點什麼呢？

沒能做什麼，打開眼睛看看四周。潮間帶泥灘地上有幾隻小螃蟹在揮著牠們的小螯，那麼小的宣戰，那麼小的共舞，牠們嘶吼著我完全聽不見的聲音。目睹這一幕，忽然間我決定加入戰局，也在棧道上用力跺步。這些小螃蟹被突來的震動嚇了一跳，各自躲回自己的小洞裡。

過沒幾分鐘，這些小螃蟹又鑽了出來，這裡碰，那裡撞，繼續忙牠們的事。「對不起啊，我太激動了。」我向小螃蟹們道歉。

於是我決定了，如果以後在散步的途中，遇見誰要欺負這些小螃蟹，要偷拔水筆仔，或是虐待河邊的野狗，我都要挺身制止。並不出於理念，當中沒有願景，只有對這些身邊之物的微小感情，那是一點用都沒有的感情，卻也是堅定的感情。這是我生活的一部分，我不要它消失。所以我宣布，這段河岸就是我的守備範圍。

親愛的濕疹菜鳥，每個人有各自的守備範圍。有些人能滿場跑，接住各種受傷失落的人事物，甚至去照顧北極熊；有些人能付出的有限，選擇守護著自己周身的小世界。沒有誰比誰更無私，大家都只是感情用事的笨蛋而已。

所以，親愛的濕疹菜鳥，如果你喜歡你辦公室的同事，就當作是其中某些人特別怕冷，為了他們而忍耐吧。若這已超出你的守備範圍，那就沒法度了，搞不好你該考慮換一份願意守護你，願意為你打開冷氣的工作喔。

不過，出門散步一下，你應該也能感覺到氣溫已經涼下來了。這樣的話，辭呈是不是等明年夏天再遞出去比較好呢？

你該走了

今天回實驗室拿有病的行事曆給文玲恩師，然後取得俊學的A3尺寸攝影作品三幅。我們師生站在桌子前面玩弄那些要送給別人的杯子，一面玩一面講話。
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恩師說，有時候覺得自己還像二十幾歲，很可怕。已經X歲了，想要有一點改變，想要改寫自己的劇本，不能一直這樣下去。
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我看著她，想起第一次見到她是十年前，在商院的教室裡，她帶著一輛自行車，和一個光頭自行車師傅，正要弄一個校園自行車的創意什麼計畫。我是單車社的社員，她邀情我們一起來，看看有甚麼辦法可以管理那個時候實驗室買的一堆摺疊車。後來不知道甚麼原因，事情沒成，幾年以後，這些車離開了創意實驗室。我變成了學程的學生。又過幾年，我畢業。又回來....又畢業...。
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今天出清了不少舊時代的雜物。球池，鍋碗瓢盆，某些學生作品。實驗室牆壁上前朝遺孤們留下的明信片也都清掉了。
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後來老師背起背包，說：「這種場合真是熱鬧快樂，可是又很感傷。」
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我大概明白她的意思，並且也感覺到，某些事情結束了。老師下班之後，我留下來跟幾個好玩的傢伙一起吃便當，玩桌游，丟球，接球。到了晚上八點半的時候心中像是有一個鬧鐘忽然間響起來一樣，鬧鐘叫著「你該走了，你該走了。」
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那個鬧鐘到底是誰設的，又為什麼會在這個時間點響起來，我完全沒頭緒。在空曠無人的山上停車場，我戴上安全帽，發動機車，打開大燈，明明已經九月底了，天氣還是熱得像烤爐一樣。一面滑下山，一面想要把這鬧鐘送給夏天，告訴他：「你該走了，你該走了。」

最近在看動畫《第一神拳》。

最近看完《第一神拳》第三季的動畫了。
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一集接著一集，挑戰者與保衛者的對決，天才型與努力型的對決，理性與野性的對決，一路靠著自己孤獨的拳手與一路有同伴支持的拳手的對決.......這是一部價值觀對決的動畫，誰的心夠強，誰的拳頭就能夠獲勝。
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在擂台上，倒下以後才是考驗，考驗每位拳擊手再站起來的理由，有人是不想輸，有人是不能輸，有人是為了證明自己的努力有價值，有人的必殺技被破解了，想盡辦法改變節奏加強鍛鍊，當他的拳頭再次發揮威力時他才能重新取回自己。
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一集接著一集看著，太投入劇情了，跟朋友喝啤酒聊天的時候提到這部動畫的時候不小心脫口而出：「好想要有一個教練啊......」
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朋友拍拍我的肩膀對我說：「胖子，你要認清現實啊，現實是每個人都在自己的擂台上，進行著自己的戰鬥，沒有人有空來當你的教練，自己站起來，自己打回去吧......」
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嗯嗯，沒錯。每個人都在自己的擂台上。啊，想到村上春樹，就好想吃炸牡蠣啊。
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想到村上春樹寫的，「我終於用完餐，喝完最後一口啤酒，站起來，付過帳，走出外面。朝車站走著時，我的肩膀一帶輕微感覺到炸牡蠣安靜的鼓勵。那絕對不是不可思議的怪事。因為炸牡蠣對我來說，是重要的個人反映之一。而且森林深處有人正在戰鬥著。」
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眼睛一閉起來就看見，森林深處的擂台上，有裁判正在倒數讀秒。