長路漫漫。我會再鼓起勇氣的

四月了，算是2020第一季過完，成果蠻差的。

參加的比賽和提出的補助申請，通通都沒過，比賽真的很難，獎助也真的很難，證明自己值得投資這件事真的很難。想著想著就懷恨起來，希望懷恨可以誕生出更有力量的愛，可是懷恨真的很不舒服。我不想再向任何評審證明自己。我不想要證明能力，也不想要證明清白，我就是有罪的，我就是低能的，我就是寫東西賺不到錢的。

眼疾的狀況在四月復發了。我非常討厭晚上，晚上因為光線不足，右眼感光的損傷就變得很明顯，手指在眼前揮，揮到視野的上半部就會消失不見，像是戳入了一個詭異的百慕達空間那樣。

雖然有接到小小的案子，也繼續受學校的接濟，帶學生做創作，偶爾也會有邀稿，往好處想的話，還是能夠覺得自己可以，可以過得下去。但難免會往壞處想。

往壞處想的時候就覺得是整個台灣的問題，為什麼要到紐約時報登廣告呢？為什麼整個台灣都這麼希望證明自己是一個厲害的國家呢？為什麼世界不肯接受我們呢？當然知道加入世界，被當成一個國家承認，是一件很重要的事。但真的好辛苦。台灣想要被世界承認，我也想要被台灣承認，我覺得自己是台灣的縮影，可是卻老是想起那句評論「格局太小」。

一定要把每一條路每一個字說得清清楚楚，為每一個評審設想好他們的解讀方式，給出看起來有意義有價值的標籤才行，因為他們有太多申請者的案子和文字要讀。我這樣想，就是憤世嫉俗了，我也知道。

我都知道怎麼做才是對的，但我就是想要做錯的事，我希望自己有的不是做對的事情然後被接受，我希望自己可以做錯的事情，然後把那個錯變成對的。否則我就不必做創作了啊。

寫這種筆記是不會被任何人認可和喜歡的。既沒有整理好語言，也沒有下標題和段落，全部都是喪氣話，喪氣話打破了溫暖的角色，打破了受歡迎的愛的語言，破掉了都在黑夜裡。像我這樣的一個男人，蹲在黑夜中哭泣只會被恐懼，被看不起而已。

真是不自由啊。真是丟臉啊，寫這樣的筆記。好想要驕傲地告訴全世界，好想要驕傲地告訴爸爸媽媽，好想要驕傲地去掃墓跟阿嬤說，我成功了，出書了，而且賣得很好，是大家都喜歡的作家、藝術家、甚麼甚麼家。

長路漫漫。我會再鼓起勇氣的。唉。